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　2001.11.21 vol.63 ほっ。
やっぱり仕事は仕事してる時だけはいやなことも忘れられる。なんでだろ・・・。一番落ち着く。楽しいし、きっと仕事に集中しちゃうからだろうな。男性の20cmほど近くに顔があっても平気。普通はきっと１ｍでも緊張しちゃうのに目そむけたくなるのに。でも、仕事途中の休憩時間になると一気にだめになる。この仕事モードと生活モードの違い・・大丈夫なんだろうか。でもさ、つくづく思うんだ。わたしのコンプレックスってきっとその態度ってやっぱ相手傷つけちゃうところあるんだろうな。それできっと目をそむけられてそれで私も嫌われてるってかんちがいして暗くなってて・・・笑えなくなってて、嫌いでもないのに離れていって・・・。大好きだから離れていって・・・。もうこの堂々巡り。以前初恋の人に「おまえ俺のこと嫌いだろ」って私何回聞かれたろ？でも、好きっては言えないし、違うともいえなくて下向いたままで・・・結局あれから８年。嫌われてるって思われたままなんだろうな。私は恋愛のことなんて相談人にしないし、できない。まぁその前に恋愛モードあんまり入れないんだけど、小学からのつきあいの子でも１００％私の好きだった人を言える人って一人もいないだろうな。なんか相談してると気持ちが逆に複雑になるもん。恋愛って相談すると絶対人の意見に左右されちゃうタイプ。私はかわりたい、かわりたいとおもってても、自分でかわるんじゃなくて、きづくと人にかえられてるタイプってことにきがついた。これじゃいかんとまずはコンプレックスを回復しなきゃと今頑張って頑張って人の目をみれるよう頑張ってるけどふと下向いて歩いてるんだよね。
すごいストレスで会社やめたとき吐き気が止まらなくて・・・本当はすぐにはやめさせてもらえない会社だけど、わたし全然自分では意識なかったけど、その頃下ずっと向いて歩いててなんか元気がなかったのを気づいてくれてて、「もうやめます。」ってたった一言言うだけなのに吐き気とまらなくて、なんでこんなに体調でるのだろ。
ストレス・・・私にたえがたいのはやっぱお昼休み。なんでかなぁ。普通の人はきっと仕事やってて一番楽しい時間のはずなのに、中学以来私はこの時間が一番ストレスがたまる。仕事してる時って楽しいのにな。なんかやっぱふときづくとなんか考えこんで寝れなくなるときがある。でも、逃げ出す自分・・・よしやっぱそうしようとおもうと気分が落ち着く。立ち向かおうとすると涙がでてくる。
って、きっと意味わかんないだろうなぁ・・。はぁっ、やっぱ自分に打ち勝つしかない。
　2001.11.20 vol.62　うつ・・
こんな時なんで今週に限って男性の先生とのペアなんだろ。もうきっと自分視線怖くて仕事中に泣いちゃいそうでやばい。どうしよ。しっかりしなきゃ。怒られたらきっとまた怖くなる。あーこの仕事行きたくないって思ったのなんてはじめてだ。３日、今週は３日。しっかりしよう、頑張ろう。気合いいれよう。数時間我慢、我慢しよう。それよりこの気持ち早くなおさないと克服の方法みつけないとプレッシャーに押しつぶされる。きっと一番の特効薬はサムエルにすげぇ笑顔されると一瞬でこの不安とんでくんだろうな。でも、その前に自分が見れない・・だめじゃん、やっぱ自分・・・
　2001.11.19 vol,61　限界・・・
日記にこういうこと書くのだけはやめようと思ってたけど結構限界かも・・・。わたしどうすればいいんだろ・・。ＨＰ頑張ろうと思うけどふと限界になる。だから自分に負けたくなくて気力だけで頑張ってるかんじ。でも、閉鎖にしたコーナーもあるけど、きつい。つらい・・・わからない。
みんな１つは悩みあるとおもうけど年をとるごとにコンプレックスが増えて行く自分がいる。昔はすごい楽天家だったのに。やっぱ頑張ろうとおもってもきがつくとスタート地点のあの中学時代に戻っちゃうんだ。怖いんだ。男の人と目をあわせるのほんと怖いんだ。最近は同姓もそうだけどちょっとでも目をそらされるとあ、私へんかな、怖い顔してるのかな？でも生まれつきなんだよね。目が悪いしじーって見ることあるし・・・でも、だから２００％安心できるとすなおにみれるんだけど、きっとわたしがそういう雰囲気作りしてるのがたまに分かるけど。やっぱ孤立しちゃうときあるんだよね。たった１つの出来事だけど心にひっかかってなんか悪くてこっち見るなって言われてそうで・・でも失礼だから挨拶しようとするんだけど、うーん・・・先にそらされるとか例えば３人で私がまんなかにいると両方はしの子は目を見て挨拶してもらえるのに私はすーっと避けられるんだ。きのせいかな？って思っても２度やられるとつらいんだよね。怖いんだよね。だから最近ライブとか前列なるとうれしいはずなんだけど本当は見たい気持ちでいっぱいなのに、サムエルでさえも男性ってだけで目を見るのが怖くなってる。ずっと１年以上２年・・つづいてるこの気持ち。いやライブは楽しくをモットーに感じてたけどけっこう限界。たしかにメンバーが楽しくやっててこっちも充電されると全然平気なんだけど、サムエルじゃなくて男性として意識しちゃうとだめなんだ。本当は会いたいのに見たいのになんか自分わからない。だからいきたい気持ちたくさんなのに最近怖すぎる。だから、今度から後ろで見たいなァって気持ちあってもチケットは抽選だからなぁとか・・ほんとはほんとは前でみたい、メンバーもみたい、かっこいいって声もかけたい。でも、なんか出来ない。臆病といえば臆病なんだけど・・・。わたしは絶対音感の人にきっとなにげない一言なんだけど気がたってたのかもだけど雑音、うるいさ、だまれって言われたのが怖くて声が出なくなったときもある。口をあけても声がでない・・ほんとあのまま出ないんじゃないかとおもった。でもあれから毎月電話代５−６万円だった人が今はほとんど受話器をもたない。誰にも理由は言ってないから・・いや一人相談したらしばらくして「そう言われたらそうなのかなぁ・・」っていわれたらひどいよぉ(T_T)。いやなことは続くもので、彼氏ができたとたん、この人は心から信頼できるとおもって何でもはなしてたのに「女性は彼氏ができるまでのつなぎ」っていわれて・・・もう私にとってはすごい大事だったのにな。ほかこんなのささいだけど、もうそんないるの？っていわれるくらいに人間不信おちいって・・・。まぁいいいや。だから、きっと電話しなくなった人達にとっては私が嫌ったようにみられてるのかなぁ・・でも理由いったらきっとそういうイメージがインプットされちゃうからもう怖いや。でも、メアド持ってる人とはメールでつながってるから本当心の支えにはなるけど言葉と文字じゃ気持ちのやすらぎ度違うなぁ。きっとインターネットはやってなかったら私今絶対友達いないかも・・・。でも、たまには電話しようかなぁとおもっても、ふとね怖いんだ。この不安ってどこでどうとれるんだろ・・。だって、１５年以上たってもとれないものはとれないんだもの。頑張るんだけどどこかで滅入る・・・。考えすぎかもしれないけど、自分に今は自信がない。最近そういえば本当心の中から笑ったのって数度だなぁ。笑ってもつよがりの笑い。はぁっ。まぁいろいろあって頑張ろうと忘れようと苦手な団体行動の輪に入ってギターならってるけど、男性に目をそらされるって顔のコンプレックスもとらなきゃと思うけどやっぱ逆にストレスたまってるみたい。
ごはん食べてても運転してても何してても涙がでる。家族の前では一度も泣いたことないから・・・でも最近わたしがふと１人でいると親が部屋に入ってこなくなった。きっと泣いてるのきづかれはじめたのかなぁ・・・。はぁほんと涙を隠せるのって風呂に顔つけてるときだけ。あの瞬間が今一番落ち着く。泣いたら忘れられるっていうけど、わたしこの２週間ずっとだめ。普段だとサムエル逢ったら元気になれるんだけど、きっと今の状況では逆効果。あいたい、あえない、あいたい。あいたい、あいたい・・・。
戻れるものならあの楽天的だったあの中学時代のあの給食時間・・・座席替えしたあの前に戻りたい。もう一度人生戻したい・・・・
きっとわたし男の人臆病なまま恋愛しないまますごしてくのかなぁ・・。最近ほんと頭がいたい。なにかやってないと考えるのが怖い。
同じ悩みの人がいるならプラス的ないい方法知りたい。
だって、友達がなにか悩んだときは頼れる彼氏とかつくればいいじゃんっていうけど、だからその悩みが男性なんだって・・・いえない・・・。
相談してもからかわれてるのかしら？って言われたから。うーんん・・・・やっぱ自分で解決するしかないんだろうな。
「反省のうた」にであってそれで１つクリアしたことあったから、これもがんばろう。でも最近のサムエルの唄ってすごい好きだけどこの歌みたいに元気になれる曲、自分をみつめなおす曲じゃないから元気になれなくて。きっと今の解決策はきっと男性は怖くないよって分かるまできっと好きな人に笑顔ふりまかれることかもしれない。でも、好きな人には近寄れない。
でもね、その前にわたしが目をさけちゃうから嫌われるんだ・・・知らない間にやっちゃう。相手が理由知らなきゃそれはかなり失礼な態度。わかってはいるんだけど・・・
きっと自分に原因があるのはわかるんだけど。１度でも目をそらされると見るのが、いや見てもらってても申し訳なくなる・・・
誰かこんな気持ち取り除いてほしい
だれか読んでたら男性の方に聞きたい。やっぱさ、目をそらしたくなるときってどんな時？最初はニコニコされてても恥ずかしかったり悪いなァとおもって続けて目をそらしつづけたらやっぱり男性側ってどうおもうの？嫌われてるのかなぁ？て。それとももういいや・・って。でも最初から見ないってのはやっぱ嫌いだってことだよね？それともてれや？いやーやっぱ前者なんだろうな。私きっと緊張でにらみつけちゃうらしいんだよね。笑ってても笑えばいいのにって言われるとき寂しかったんだよね。そんなに表情ないのかなぁ・・・怒ってないのに怒ってるっていわれるときあるんだよね。それって相手にしてもいやな気分だけど私のほうがショックなんだよね・・・でおもいっきり笑ったら怖いっていわれたことあるんだよね。それも初恋の人に。それが大久保くんそっくりで、だから彼見て昨年の国民集会の握手する時すごい似てるってだけで怖くて顔みれなかったんだ。でも、ちらっと見たらニコッとされてすごいそれまでの緊張がとれたようでほっとしたんだ。でもさ、やっぱさ男性と目をあわせるの怖いんだよね・・・ドキドキなんだよね。どんな顔してるんだろ？きっとみられるのいやなんだろうなぁ。見てくれてるのも気をつかってくれてるんだろうなぁって
夏のイベント時とくに人と目をあわすの怖くて帽子ふかぶかかぶってしまったりで・・堂々と胸はって歩きたい。
きっと知ってる人には相談できないけど、ネット上の知らない人が読むとこだから書けること。
やっぱ男性ってサムエルだってかわいい娘が好きなんだよね。わかってるんだけど・・・グスン。もう今は気持ち的に人に会いたくない。２月までにはこの気持ちなおるかなぁ。やばいなぁ。申し込んだのに臆病になっていけないかも。以前も本当は行けるのにくやしいことあってあきらめたイベントあったもんな。んで、一人イジイジしてバカだよなぁ・・。
きっといろんなこと（サムエルのことに限らず）見たり、きいたりして勝手に自分でマイナス志向になってる自分がいるんだよね。自信がほしい。なんでもいいから自信がほしい。仕事もだめ、恋愛もだめ、笑いもできない・・今の自分。最悪だ。きがまぎれるのはいつなんだろ・・あー頭が痛い。風呂入って落ち着こうっと。
だめだ、支離滅裂。でも、今ここまで書いたらちょっとは気分がすっきりした。
いつもこんな書いていかんいかんと削除を何度したことか。自分に負けたらいかんと。でも、今日は負けてしまった・・・。こんなわたしっておかしいですか？
　2001.11.19 vol.61　うーん
なんでだろ・・分からない・・・不安がなんかつのってる。自分で自分でからまわりして、マイナス志向の悪いところがでてきてる。
今だになおらない癖・・・というか一種のいやなことが未だに頭から離れなくて１５年以上立っても治らなくて今一番最悪な状況におちいってきてる。人前ではきがはってるからいいけど一人になるとかなり不安になる。ごはん食べてても仕事しててもきがつけば泣いてる。なんでかなぁ・・。罪悪感、私みたいなのがみたら悪いなァって気持ちとかかさばって男の人って目を見れない。誰にも相談のってもらったことないけど限界だ。どうすればいいんだろ・・どうすればなおるんだろ・・。恋愛できない・・きっとこのままじゃ・・。人にあることたずねると「そのままでいたらすごい」とか「天然記念物だねぇ」とか「もしかしてからかってる？」って言われる。過去に１人だけ好きになった人やさしかったけどなんかおもいっきり笑ったとき怖いといわれたたった一言。あれ以来おもいっきり笑えない。大久保くんになんか１００％似てるんだ。だから彼は見れない。なんか笑うと怖いって言われそうで怖い・・・。そんなこと知ってるわきゃないけど、やっぱ男性って苦手。きっとメンバーからみると私って緊張のあまり人にらむしきっと無愛想で態度悪いファンなんだろうなぁって考えたらライブ行くのが申し訳なくなってきた。そんな分かるわきゃないけど、また最近でてきてしまった男性恐怖症。やばい・・きっとみんなが楽しい握手会。わたしにはきっと怖いんだ。だって、目を見ないと失礼だから,出もそう考えると不安がつのったり、男の人に目をそらされるとあーそんな怖い顔してるのかな？とか不安になってもう顔あげれない・・こわい、こわい。もうわからない。だからって、やっぱ唄は聞きたいしライブあきらめようと最近ずっと考えてるとすごいつらくて、つらくて、サムエルにはたくさん勇気もらったから、でも最近なんかつらい。もう私はきっと前列でみたら失礼なファンなんだなっておもった。
　2001.10.20 　裏日記公開第１弾
なんか最近。気持ちかなり不安定。このままじゃなんかやばい。でも、こんなこと表ざったＨＰにはのせたくない。やっぱ自分の弱いところってあまり見られたくない。友達が好きだといったエッセイを教えてくれた。.自分はこれでやる気をだすんだと。でも、私とその子は考えがまったく逆。私は「私は・・・楽しくなかった」とかではじまるような否定的なエッセイ読むのだめなんだ。苦手なんだ。でも、読まないと友達に返事かけないからなんとなく読んだけど逆にへこんだ。気持ちはありがたいけどやっぱ読めない。だから自分の中でモヤモヤ考えるのはやめた。なんか誰かきづいてほしいような気づいて欲しくないようなでもどっちだろ？っていうその感覚でつくったこのページ。きっと知ってる人には知られたくない。でも私を直接的には知らない人には知っててほしい。そんなかんじかな。
なーんかここに自分の中にたまってること書いてるだけで、ちょっと自分で気持ちがすっきりすればいいがとおもって・・・。最近変頭痛とはきけがする。やばい、昔これで会社やめたんだ・・・。その前は不整脈。この前は耳鳴りだったり、じんましん体質だったり、口をひらいても声がでなくなったり。どれもこれも理由があるけどなんでだろ。いつのまにこんな私臆病になっっていってるんだろ。もとはやっぱ中学１年のあの出来事からなのかなぁ・・・。でも、その出来事をきっかけに何か理屈をつくっては自分がバリアはろうとしてるだけかも。ほんとはみんなと仲良くつきあいたいのに。人にこれ以上きずつけられるのが怖い。または逆に人をきずつけるのが怖い。そんなことばっかかんがえてるから最初はいいけどそのうち「あ、私はけむたがられてるのかな？」男性だととくに「こっち見るな、ブス」って言われてるようなかんじがして仕方がない。
だから、結構メンバーと目が会ってうれしいというカキコ見るとすごい素直にうらやましい。私もあったことがないわけじゃないけど、恥ずかしさは二番目。ほんとは男性と目をあわせるのって怖い。目をそむけられるとあーやっぱそうなんだなって。だから、学生いっぱいの昨年の学園祭。わたしにはすっごい苦手な場所だった。でも、サムエルあいたくて久々に行った学園祭は楽しかったです。だから、いつも思うの。ライブでメンバーがすーっと視線くるかなぁとおもうとパッと目をそらすこと。失礼な態度してごめんなさい。別に無視してるわけじゃないんだけど、こういうのは相手にとって不快感なのは分かってるけど私には私なりの事情があるわけで、それは当人にいう機会もないわけで、最近だからライブに行くことじつはとまどってます。あーなんかいやなやついるなって嫌われて行く前にメディアだけの応援にしようかと。ほんと悩んで悩んでたら涙ばっかり。でも、親の前では一度も恥ずかしくて泣いたことないから、個室の１人きりになれる車で運転しながら泣いてます。前後の車ないひっそりとした道を独り孤独に。で、つらいのふりきって元気になったふりして家に帰るの「ただいまぁ」って。でも、今ほんとに限界。彼氏つくったらって友達アドバイスするけど、だから私男性苦手なんだってばぁ・・・無理。
　2001.10.21
こちらＪｕｎＪＵｎの裏日記。なんか最近ふとホームページを作って悩むこと多発。なんかサムエルを応援するようなホムペにしたかったはずなのに、きづけば情報そしてお遊びになってる。私って活発的じゃないから人に話すの苦手だから仕方ないんだろうけど、ふときづくとなんか自分でなにかにバリアはってる。前はこんなのではなかったのに・・・。あの出来事が。あれさえなければそう思ってもそれは逃げ。やっぱ人のせいにしようとしてるだけかな。だから、ほんとの理由なんて誰にもいったことない。でも、なんか最近そういうのが逆につらくなってきた。このままいくとホムペの行きつく先も自分の生活もなんかわからなくなってきてる。結構人間不信。きづくと運転しながら１００％泣いている.でも、家族の前では生まれて１度も泣けない。なんか恥ずかしいって思っちゃうから・・・。だから、結構私は涙のないやつだって。妹にはなんで泣かないの？感動しないの？っていわれるけど人がいたら泣けない人だっているんだ。そういわれると逆につらい。人はなにげない一言をいうけどそれによってキズつくことってある。笑えば？っていわれても私は表情があまりでないのかな？笑っててもそういわれるのってすごいつらい。でおもいっきり笑うと怖いっていわれたらじゃ笑えない。じゃ、どうすればいいの？私は結構無口だから黙ってると表情なのか怖い人にみられるようだ。いつもなかよくなると「最初は怖い人だとおもってたんだ」って必ず言われてた。そんなことないのに。それはそれで分かってくれればいい。でも、それを逆手にとって自分にとっておとくな人間にはすごいやさしい。そんな人にはうってかわって違う。私、人に怒ってないのを分かってて「また怒ってるぅ」とわざという友達。「えっ？そんなことない」といっても私は要領悪いから。
その有利な友達（Ａさん）を自分の側につけるためにその子のまわりにいた子をわざと遠ざける。私はこのことしったのすごい数年後だからなんともいえないけど、もとＡさんと仲良かった子達はずっとＡさんのために３時間以上も寒い中待っててくれたんだ。でも最終電車がなくなるからって帰ったその数分後Ａさンその場に登場。あれみんなは？の一言。その子は「あー帰るっていってすぐ帰ったよ」って。Ａ「ひどーい。そうなんだぁ」なんでここでずっと友達だった子を信じないかそれだけ要領がいいんだ。なんかこんなの序の口で私は完璧に人間不信。私もそうとうやられたから。でも、やっぱ今でも利用されてるだけかな？とわかっても嫌いになれないんだ。人間不信におちいった一番の原因だけど、なんか私の中の何かをかえてくれたから。でも、私のひっこみじかんな性格をかえてくれたと同時に人間不信も与えてくれた。そして、また一段とひっこみじあん。

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